Dicas para os marmanjos!

Assim como tudo mais na vida, a arte da conquista passa por etapas. Resumidamente, o rapaz 1) conhece a guria, 2) desenvolve um interesse, 3) demonstra que está a fim, 4) chama para sair, 5) chega chegando e 6) recebe o resultado positivo ou negativo. O sucesso da fase 5 da missão logo no primeiro encontro envolve uma cacetada de variáveis. Se bobear, até a conjunção dos astros influencia sua eficácia. Mas não espere de mim um manual sobre o que fazer. Não tenho essa pretensão e assumo ser tão aprendiz quanto você, amável leitor de cuecas. No entanto, há certos macetes que quebram o galho sob o ponto de vista contrário: o que o indivíduo não deve fazer no primeiro programa a dois.

Escolhendo o ambiente:
Tudo começa com o local selecionado para o encontro. Use sua sensibilidade para escolher de acordo com o perfil da menina. Não leve uma patricinha loirinha cheirando a Givenchy à Birosca do Tião Manguaça. Tal lugar é bacana para encher a cara com os amigos, mas não para criar um clima com a sua pretendente. Em caso de dúvidas, peça a ela uma sugestão.

Olho no prêmio:
Tenha sempre em mente seu objetivo: se aproximar da mocinha e confirmar a empatia. Então, fuja de programas entre galeras ou que dispersem sua atenção na multidão. Seu foco deve ser ela e vice-versa.

Estágio de preparação:
Escolhido o estabelecimento, prepare-se. Não esqueça de escovar os dentes, cortar as unhas, limpar as orelhas, tomar banho etc. Enfim, não se apresente parecendo que passou o dia inteiro no mercado do peixe. Aposto que você ficaria decepcionado se ela viesse ao seu encontro com o aspecto de quem acordou há cinco minutos. A primeira impressão realmente fica, pequeno jedi.
Sem rastros do seu passado:Se você se ofereceu para pegá-la em casa, preste atenção que isso é muito importante. Passe um pente fino no seu carro e verifique se a mocinha não corre o risco de achar camisinhas usadas, brincos alheios, torpedinhos com os telefones das periguetes, peças íntimas no porta-luvas, algemas etc. Bom, de repente ela se anima com as algemas, mas é um risco alto e desnecessário para se correr assim de primeira. Ah, e fique atento à trilha sonora. Iron Maiden é legal, mas não é o indicado para montar o clima e amaciar a carne.

Cuidados com a língua (no mau sentido):
Fique ligado nos assuntos tratados. Certos temas podem carbonizar o seu filme. Não fale sobre quantas mulheres já comeu, sobre o dia em que chegou bêbado e vomitou na casa inteira (inclusive na ex-namorada), na sua tendência a ser infiel, na sua fantasia de faze sexo com uma ovelha, na sua alergia ao trabalho etc etc. Seja honesto, mas coerente. Certas verdades podem esperar a consolidação da relação.
Outro tema capital é planejar demais. Pelamordedeus, não diga a ela que vê em seus olhos os seus futuros filhos, casamento, macarronada entre famílias e essas previsões joselitas da Mãe Dinah. Lembre-se das etapas, rapaz! Uma coisa de cada vez.

Gerenciando finanças:
Na hora de pagar a conta, seja cavalheiro e tome a dianteira. Claro que ela pode se oferecer para dividir a despesa. Mais uma vez, tenha bom senso e avalie. Só não vale pegar a dolorosa, jogar no colo dela e dizer “a próxima é minha. Paga aí que eu tô desprevenido”. Depois de uma dessas, é bem provável que não haja uma “próxima vez”.

Soldado, mostrar armas:
Depois de cumprir todo o ritual de aproximação, chega a hora de você mostrar a que veio. Dance conforme a música, mas evite gestos e ações bruscas. Perguntar se ela está a fim de dar uma bimbadinha pode comprometer seu sucesso sexual. Essa estratégia não funcionou com o Tim Maia e há grandes chances de não funcionar com você. Também não é recomendado ficar babando como um cão no cio e arrancar suas roupas como se fosse o Hulk se transformando. Essa gana toda poderá passar a impressão que você está na seca há anos e já está subindo pelas paredes. Ter pegada não é ser brucutu.

Olhos de tigre:
Ao longo do processo, seja observador, querido leitor. Ficar atento aos sinais que ela passa direcionam suas ações. Mulheres são seres inexatos por natureza (graças a Deus) e você deve estar preparado para mudar a tática a qualquer momento. Também não desanime se não rolarem os pretendidos beijos e amassos nesse primeiro encontro. Corra atrás, pois suar a camisa valoriza a sua conquista e demonstra que você sabe o que quer.

(Douglas Damasceno)

Depois vou procurar dicas do que não se fazer no 1º encontro, para as moçoilas. Sim, porque nós também podemos pecar nisso! Rs...
Ju.